Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребёнок, испытывающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает внешний мир. Тогда ему приходится что-то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путём отрицания становится обычной реакцией. Ребёнок видит, что это решение поддерживается родителями, семьёй и друзьями, которые сделали такой же выбор. Это даёт ребёнку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса.
Типичными ответами-отрицаниями в подобном случае могут быть:
- сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”);
- стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”);
- привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безразлично”);
- подавление своих чувств (путём сна, занимаясь чем-либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного поведения);
- склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (наркотиками, алкоголем, перееданием или другими видами зависимости).
Отрицание и безумие
Отрицание является формой самообмана.
Отделяя себя от своих чувств и вызывая в себе те чувства, которых на самом деле у вас нет, вы обманываете себя. Привыкая лгать самому себе, вы создаете предпосылки для того, чтобы вас обманывали другие. В семье, все члены которой прошли школусамообмана, всегда будет масса лжи и в результате — неискренние взаимоотношения.
Ничто не может заставить вас почувствовать себя “сумасшедшим” в большей степени, чем ситуация, когда вам лгут.
Каждый из нас в глубине души признаёт правду. Когда наш мозг получает информацию, которая не соответствует нашей внутренней правде или опыту, мы страдаем от противоречия, и это действительно заставляет нас чувствовать себя сумасшедшими. В таких случаях требуется большая уверенность в самом себе, чтобы доверять своим внутренним знаниям больше, чем информации, предоставляемой нам авторитетными лицами. У большинства детей ещё нет достаточной уверенности в себе, чтобы противиться внешней информации. В результате многие из них воспринимают жизнь как хаотическую и безумную.
Синдром счастливой семьи
Нечестные люди вынуждены лгать всему миру, чтобы поддерживать ложь в семейной системе.
Семьи, где есть алкоголизм, сексуальные злоупотребления или насилие, устанавливают жесткие правила, запрещающие рассказывать о том, что происходит в доме. Если “жертва насилия” расскажет о семейных секретах, ей нередко грозит усиление репрессивных мер или ещё большее насилие.
Члены семьи выстраивают красивый фасад, за которым часто скрывается существующий в доме хаос. Они привыкают жить во лжи, что расширяет их опыт, ведущий к сумасшествию.
Даже при такой жизни во лжи члены семьи в какой-то степени отдают себе отчёт в существующих расхождениях между тем, что происходит на самом деле, и тем, что они выдают за действительность. Эта форма “синдрома счастливой семьи” держится только благодаря общему соглашению не говорить правду. В масштабах общества подобные семьи зачастую воспринимаются как стабильные и честные.
Вторая форма “синдрома счастливой семьи” — жизнь в иллюзиях.
Она бывает свойственна одному из членов семьи и может как влиять, так и не влиять на других участников семейной системы. Индивидуумов, живущих этой иллюзией, крайне трудно лечить. Они могут обратиться за помощью из-за какого-то жизненного кризиса, например, развода или потери работы. Как правило, такие люди вспоминают своё детство как нечто идиллическое. Они описывают семью и свой детский опыт в таких характерных выражениях, как “отец лучше знает”, “родителям виднее”. Подобные описания указывают на то, что человек создал в своей памяти “иллюзорный мир” для того чтобы поддержать свои истинные потребности и отрицать чувства и внутренний опыт.
Отрицание во взаимоотношениях
Дети, которые не имели адекватной эмоциональной связи или были заброшены, подвергались плохому обращению или испытывали пренебрежение, став взрослыми, начинают искать людей, которые могут обеспечить им заботу, безопасность и привязанность. Потребность в этих недостающих элементах заставляет их мечтать о некой доброй личности, возможно, о доброй девушке или бесстрашном рыцаре, который вот-вот должен появиться в их жизни.
И когда кто-то в конце концов появляется, столь горячо ожидаемые качества будут “проецироваться” на эту личность, независимо от того, присущи они ей или нет.
Это явление, известное также как ослепленность или идеализация, является важной психологической функцией мечтателя, который верит в то, что его мечты, которые долгое время не исполнялись, при встрече с партнёром наконец-то исполнятся.
Феномен мечтаний не позволяет мечтателю вспоминать о своих старых чувствах, вызванных заброшенностью, плохим обращением или пренебрежением. Мечтания или идеализация могут длиться долгие годы, несмотря на информацию и опыт, которые полностью их опровергают.
Примером подобных мечтаний может быть женщина, которой нужен страстный и нежный муж.
В период ухаживания муж был внимательным и заботливым, и она думала, что её мечты сбываются. Женщина продолжает мечтать о том, что муж сердечный и внимательный, даже тогда, когда он становится алкоголиком или начинает плохо с ней обращаться. Такие мечты поддерживают её в тяжёлые минуты, когда он не приходит ночевать, является пьяным или бьёт её. Она способна находить оправдания, объясняющие его “нехарактерное” поведение, чтобы не мешать своей мечте осуществиться. И так может продолжаться долгое время.
Трудность заключается в том, что мечтания и отрицание удерживают мечтателя от реального удовлетворения своих потребностей и создают новый источник чувств, не нашедших выражения. Кроме того, они поддерживают дисфункциональные модели поведения как у индивидуумов, так и в семьях, иногда до такой степени, что способствуют созданию ситуаций, угрожающих жизни, такие, например, как избиение. В подобных ситуациях человек продолжает сохранять в своём воображении положительные качества партнёра до тех пор, пока кризис в конце концов не разобьет мечту и не заставит воспринимать реальность.
Преодоление отрицания
Важно помнить, что отрицание в различных своих проявлениях является культурной моделью, передающейся из поколения в поколение, и транслируют её благонамеренные родители и другие взрослые, которые об этом не имеют понятия. Если вы вдруг обнаружите, что принимаете участие в этом процессе, не вините себя. Вы тоже руководствовались благими намерениями, и теперь сможете улучшить ситуацию, узнав, что есть другой, более естественный способ.
Чтобы разрушить модель отрицания, необходимо завершить выполнение нескольких важных задач.
Все они необходимы для того, чтобы помочь вам найти свое истинное “Я” — ваши настоящие чувства, потребности, желания, идеи, мысли и мечты. Решение этих задач предполагает необходимость:
- научиться распознавать и отвергать непринятие в расчет;
- научиться принимать в расчет;
- слушать вдумчиво;
- спрашивать и получать обратную связь о том, как другие видят вас;
- выявлять пробелы в вашей осведомленности;
- принимать свой внутренний опыт как значимый;
- распознавать “мечты” или своё видение собственных взаимоотношений и сравнивать их с действительностью;
- спрашивать у вашего партнёра о его мечте или о том, как он представляет ваши взаимоотношения с ним, и сравнивать ответ с вашими мечтами и представлениями;
- осознать, есть ли у вас зависимость от человека, вещества или деятельности, и проверить, можете ли вы жить без этого в течение пяти дней, не испытывая большого дискомфорта.
Средства для самостоятельной работы:
- Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои чувства, реакции и мечты.
- Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подскажет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.
Средства для психотерапии
- Используйте реалистический подход, который позволит воссоздать полную картину того, что на самом деле происходило с вами, когда вы были ребёнком. Соберите информацию о ваших прошлых и теперешних отношениях, чтобы использовать её в терапии при воссоздании указанной картины.
- Узнайте о последовательности или разрыве старых дисфункциональных моделей своего поведения.
Проанализируйте каждый шаг, чтобы обнаружить пробел в вашем осознании и определить, что может случиться во время проигрывания этой модели. Будьте последовательны, чтобы установить, в каком месте модель или поведение становится дисфункциональным. Это и будет тем моментом, где вам, вашему партнеру или вам обоим понадобится изменить своё поведение.
Средства для работы в группе поддержки
- Установите контакт с партнёрами по группе. Попросите их сообщать вам, когда вы что-то не принимаете в расчёт.
- Научитесь распознавать, когда вы спасаете или преследуете, а также когда спасают или преследуют вас. Наблюдайте за развитием действий группы и обсуждайте свои ощущения с членами группы.
- Научитесь распознавать свою собственную потребность быть жертвой. Попросите членов группы оказать вам помощь. Если вы слишком часто жалуетесь, попросите, чтобы они останавливали вас вопросом: “Чего ты хочешь?” Научитесь делать то же самое для других, когда они играют роль жертвы.
Средства для работы с партнёром:
- Договоритесь принимать друг друга в расчёт. В своём договоре вы оба соглашаетесь определенное время (несколько недель или целый месяц) избегать непринятия друг друга в расчёт. Кроме того, вам нужно будет определить, какие последствия каждый из вас считает желательными, если забудет о договоре. В вашем договоре условия могут быть оговорены следующим образом:
1. Когда ты говоришь, что тебе что-то не нравится, выражай это так, чтобы я не чувствовал, что меня заставляют замолчать.
2. Если я не приму тебя в расчёт, я хочу, чтобы ты напомнил мне об этом при помощи таких сигналов...
3. Этот договор действителен в течение ... недель/месяца (месяцев). В течение этого времени мы решим, будем ли мы составлять новый договор и/или продлим старый.
- Создайте общее представление о ваших взаимоотношениях. Выберите со своим партнёром день, когда вам не будут мешать. Поезжайте на экскурсию, отошлите детей гулять с няней, отключите телефон или устройте пикник в тихом месте. Работая вначале по отдельности, напишите о своих надеждах — что бы вы хотели делать лично и на работе в следующем году. Затем поделитесь своими надеждами с партнёром. Поищите область совместных интересов, а затем создайте общую надежду или мечту.
- Развивайте в себе умение вдумчиво слушать. Во время бесед с партнёром периодически останавливайте его, чтобы подвести итог того, что он сказал. Например: “Ты, по-моему, сказал, что ...”
- Разработайте ритуал или мероприятия, которые символизировали бы окончание старых форм отношений, существовавших между вами. Это могут быть “похороны”, когда вы наполняете небольшую коробочку воспоминаниями о прошлом и хороните её. Вы можете также написать эти воспоминания на полосках бумаги с указанием старых моделей отношений и сжечь их на ритуальном костре. Ещё одна возможность — найти небольшие камни, которые будут символизировать старые мысли или способы поведения, и бросать их по одному в пруд или реку. Бросая каждый камень, приговаривайте: “Я отпускаю на волю (назовите старую модель отношений) как способ быть вместе с (имя партнёра)”. Такие действия помогут вашему мозгу освободиться от застрявших в нём дисфункциональных моделей.
Б. и Д. Уайнхолд Освобождение от созависимости
Здравствуйте, дорогие мои любимые дети!
ШКОЛА ЩЕТИНИНА, ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ВНЕ СИСТЕМЫ. 30 июля 2019 года
