ВНИМАНИЕ

Материалы публикуемые в блоге это интернет обзор местных и зарубежных средств массовой информации.
Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации блога и Ваше мнение, могут частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций.

пятница, 26 февраля 2016 г.

12 вещей, о которых должны знать все родители!

ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЧТЕНИЮ И ПИСЬМУ МОЖНО НАЧИНАТЬ С ТРЕХ ЛЕТ – УЧЕНЫЕ

Обучение детей чтению и письму можно начинать с трех лет – ученые

Американские исследователи из вашингтонского университета в Сент-Луисе пришли к однозначному заключению, что обучение детей чтению и письму можно начинать с трех лет. Они убеждены, что именно в этом возрасте у малышей появляется способность отличать картинки от написанных слов, поэтому развивая ребенка в этом направлении с самых ранних лет, родители и воспитатели смогут в будущем избежать трудностей при подготовке детей в школу, пишет «Информинг».
Выяснить, что обучение детей чтению и письму можно начинать с трех лет, специалистам помог эксперимент с детсадовцами, в котором было задействовано порядка 100 детей в возрасте 3-5 лет. Для исследования ученые привлекли малышей, которые ранее не проходили специальных занятий по изучению букв. Эксперимент заключался в следующем – детям показывали ряд картинок с изображением животных, которые были подписаны соответствующим обозначению изображения словом. Показывая малышам картинку, исследователи озвучивали ее прописное значение, после чего детей просили повторить названное ими слово.
На втором этапе эксперимента, доказавшего, что обучение детей чтению и письму можно начинать с трех лет, эксперты начали «путать» детей и «случайно ошибаться» при чтении прописного слова под картинкой – например, вместо слова «собака» они говорили «щенок», и при этом следили за реакцией маленьких респондентов. Оказалось, что большинство детей ассоциировали картинку с написанным словом и называли его правильно, что и свидетельствует об их способности в этом возрасте запоминать буквы и слова.
Таким образом специалисты доказали, что обучение детей чтению и письму можно начинать с трех лет, так как малыши четко осознают отличие между буквой и ее написанием. Более того, эксперты уверены, что столь ранее обучение позволит родителям своевременно распознать возможное отставание от развития сверстников своего ребенка, что можно своевременно будет исправить до начала школы.
Источник →
Опубликовал Андрей * , 07.01.2016 в 15:02

15 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ ОТ ЮЛИИ ГИППЕНРЕЙТЕР


15 золотых правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер
Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Общаться с ребенком. Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними.

Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому,что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! :)

Источник →
Опубликовано 07.01.2016

13 ГАДЖЕТОВ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У КАЖДОГО РОДИТЕЛЯ

Уход за детьми требует много времени и сил. Однако с гаджетами, что представлены в нашей подборке, родители смогут избавить себя от некоторых хлопот, отнимающие много энергии и нервов.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Органайзер для ванны – отличная вещь, ведь все под рукой, и мама довольна, и малыш.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
С такой соской можно забыть о том, чтобы постоянно покупать новую из-за того, что старая упала в грязь.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
И ребенок в тепле, и мамины руки.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Такой мешок для Лего станет настоящим спасением для родителей – теперь мелкие предметы можно не бояться обнаружить в самых неожиданных местах, опасливо ступая по квартире.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Так Ваш ребенок точно усидит на стуле.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Как насчет перегородки, чтобы сделать ванну не такой большой для ребенка?
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Таким образом места для ребенка в машине всегда будет теплым.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
И соска, и градусник.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Пусть мальчики будут мальчиками.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Такой держатель бутылки станет развлечением для ребенка, и даст отдохнуть Вашим рукам.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Органайзер для коляски для занятых родителей.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Прибор, что приготовит молочную смесь за Вас.
13 гаджетов, которые должны быть у каждого родителя
Когда хочется отдохнуть, и знать, что ребенок в порядке.
Источник →
Опубликовано 06.01.2016 в 18:00

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ • ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ ОБО ВСЁМ НА СВЕТЕ

Семейный психолог Светлана Меркулова считает, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе.
Мир Путешествий предлагает вашему вниманию список таких опасных фраз и сведения о том, чем они могут обернуться для ребёнка в будущем.
10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых  • Любопытные факты обо всём на свете

Totstotravel.co.uk
«Я в твоем возрасте училась на отлично»
С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.
«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»
Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.
«Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»
Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
«Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
«Не позорь меня»
Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.
«Ты совсем как отец (мать)»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
«Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»
У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.
«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»
Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.
«Дома получишь!»
Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.
«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»
Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо.
Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.
Источник: ADME • 03.12.2015
published on mirputeshestvij.ru according to the materials factroom.ru
Источник →
Ключевые слова: Это интересно
Опубликовано 07.01.2016 в 10:50

КАК МЕНЯЕТСЯ МИР, КОГДА ТЫ СТАЛА МАМОЙ: 20 ЗАБАВНЫХ КОМИКСОВ

Иллюстратор Наталия Собрански и её муж Гастон живут в Испании. С тех пор, как они стали родителями, ребята работают над своим проектом, цель которого: отобразить в смешных иллюстрациях и коротких комиксах все аспекты материнства.
Мы поражены тем, с какими похожими проблемами сталкиваются мамы со всего света! И как забавно порой выходят из трудных ситуаций.
Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов


Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Как меняется мир, когда ты стала мамой: 20 забавных комиксов

Опубликовал Игорь Молд , 07.01.2016 в 12:09

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МАЛЫШ НЕ ХОЧЕТ ОДЕВАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО?

Когда приходит время отдавать ребёнка в детский сад, наиболее важной проблемой является научить малыша одеваться самостоятельно. Утренние сборы в дошкольное учреждение похожи на марафон: разбудить, умыть, покормить, одеть, обуть. Помимо всего этого, ещё нужно успеть собраться на работу. Поэтому очень важно научить малыша одеваться самому.
Обучать этому ребёнка рекомендуется с 2-3 лет. Этот возраст ещё называют “я сам”, потому что именно в это время у детей появляется упорное стремление к самостоятельности. Основной причиной того, что малыш не хочет одеваться является то, что он попросту не умеет этого делать. Поэтому, если ваш ребёнок находится именно в таком возрасте, наши рекомендации вам пригодятся.

Учимся раздеваться

В большинстве случаев, сначала дети учатся не одеваться, а раздеваться. Уже в годовалом возрасте они умеют самостоятельно снимать из себя носочки и шапочку.
Начало этого пути будет сложным, поэтому родителям придётся запастись терпением, поскольку малыш будет одеваться не всегда правильно и очень медленно. Если вы куда-то опаздываете, начните сборы немного раньше, или же оденьте его наполовину, предложив закончить одеваться самому. Обучаясь сложной “науке одевания”, ребёнок должен чувствовать себя удобно и спокойно.
Что делать, если малыш не хочет одеваться самостоятельно?

Обычно, легче самой одеть ребёнка, чем наблюдать за тем, как он неумело пытается справиться с одеждой сам. Тем не менее, делать этого не нужно. Инициативу ребёнка подавлять нельзя. Малыш должен надеяться только на свои умения и не ждать от вас помощи. Если он оделся не так, как надо, не критикуйте и не смейтесь. Спустя некоторое время, даже зимняя одежда перестанет быть проблемой для ребёнка, и он с лёгкостью справится с ней.

Что делать, если ребёнок не хочет одеваться?

Умение раздеваться и одеваться формируется поэтапно, и вы можете малышу помочь в этом. Предлагайте ребёнку выполнять некоторые уроки: самостоятельно продеть руки в рукава, поправить платьице, застегнуть кофточку и т.д. Также можно устроить увлекательное соревнование: кто быстрее оденет футболку или носки. Дети любят подражать взрослым, поэтому разложите свою одежду рядом с детской, и начинайте одеваться вместе.
Что делать, если малыш не хочет одеваться самостоятельно?

Родителям нужно позаботиться о том, чтобы у малыша были подходящие игрушки, которые будут способствовать освоению искусства одеваться самостоятельно. Для девочек — это, в первую очередь, куклы с их одеждой. Полезными будут всяческие развивающие пособия — мягкие игрушки с клапанами и карманами, на которые нашиты пуговицы, липучки, завязки, молнии и т.д.
Благодаря этим играм, ребёнок развивает мелкую моторику рук и ему будет легче справляться со своей одеждой. Также, девочкам, да и мальчикам в том числе, можно предложить устроить “фотосессию” или “показ мод”. Это послужит отличным поводом для самостоятельного одевания.
Чтобы малыш не путал где перёд, а где зад, старайтесь выбирать одежду с кармашками спереди.
Для выполнения какого-либо дела, ребёнка сначала нужно заинтересовать. К примеру, можно предложить погулять на улице или же пойти покататься на велосипеде, но при условии, что он оденется самостоятельно. Если малыш капризничает и упрямится, попробуйте найти компромисс. Чтобы быстрее определиться с выбором, заранее подготовьте несколько вариантов одежды, а затем согласитесь на ту, которую выберет ребёнок.

Застёгиваем пуговицы

Детские вещи бывают не только на молниях, липучках, но и на пуговицах. Научить ребёнка застёгивать пуговицы можно на примере простейшей игры. Вам необходимо нашить на небольшой кусочек ткани несколько пуговиц, а на другом кусочке ткани сделать петли. Дети с удовольствием играют в эту забавную игру и одновременно осваивают полезные навыки.

Надеваем обувь

Купите обувь на липучках или молнии, чтобы она легко расстёгивалась и ножка легко проходила внутрь. Вы убедитесь, что застёгивать и расстёгивать липучки и молнии станет любимой игрой ребёнка.

Надеваем штанишки

Родители должны объяснить малышу, что штаны удобнее одевать сидя на кровати, вытянув перед собой ноги, и что вставать можно лишь после того, как ступни появились из-под штанин.

Как надеть футболку

Для того, чтобы ребёнок научился одевать футболку или свитер, необходимо, чтобы вещи были свободными. Количество кнопок и пуговиц должно быть минимальным. Спокойно объясните малышу, что в горловину нужно залезать не лицом, а макушкой.
Перед покупкой новой одежды мысленно представляйте себе, сможет ли ребёнок надеть обновку самостоятельно.
Если уж малыш смог сам справиться с этим, обязательно похвалите его. Он должен видеть, что ним гордятся и радуются его успехам.
Зачастую, дети способны полностью самостоятельно одеваться не раньше 5 лет. К этому возрасту они уже способны справиться с самыми огромными трудностями — шнурками и молнией. Малыши учатся довольно быстро, и часто хотят показать, что они уже взрослые.
Уделяйте больше времени развитию мелкой моторики и каждый день тренируйтесь. Помните, что при правильном отношении родителей, обучение ребёнка одеваться самостоятельно не вызовет и малейших проблем.
Опубликовано 07.01.2016 в 09:12

Чем опасны семейные тайны?.

Развод, семейный конфликт, смерть кого-то из близких... Почему с детьми нужно обязательно откровенно говорить о том, что происходит в семье и чем опасны тайны? 

alt
Когда в семье происходят важные изменения – будь то развод, серьезный конфликт или смерть кого-то из близких – родители ребенка не всегда находят силы и верные слова, чтобы объяснить ему происходящее. Что может привести к довольно неожиданным последствиям.
Брак был неудачный и распался, когда дочери был год. На протяжении года после развода обиженная мать не позволяла отцу видеть дочь, но потом напряжение уменьшилось, отец и дочь познакомились заново и стали довольно часто встречаться. Оба очень радовались встречам и ждали их.
Через три года после развода мама вторично вышла замуж за симпатичного человека, который тоже незадолго до этого развелся и его маленький сын остался с ним. Со своей матерью он вообще никогда потом не встречался, такой она была человек. К моменту нового брака сыну было около трех лет. К детям оба родителя относились как к родным, и они чувствовали себя братом и сестрой.
Разведенный отец продолжил свои регулярные встречи с дочкой, но приходил уже не к ней домой, а в детский сад, где играл с обоими детьми и рассказывал им сказки, которые они оба охотно слушали. При этом отец никогда не подчеркивал свои особые отношения с дочкой.
Когда дочка подросла и уже ходила в школу, он часто виделся уже с ней наедине, они гуляли, бывали в кино или театре, иногда заходили в кафе. Отношения были очень дружеские. Они обсуждали многие вопросы, но никогда не касались отношений в ее семье.
Несколько раз отец обращал внимание на то, что когда их очередная встреча происходила недалеко от ее дома, дочка была напряженной, пыталась отойти в сторону и старалась быстрее куда-нибудь его увести. Но сами встречи были по-прежнему теплыми.
Вдруг, когда дочке уже было 12 лет, она внезапно прервала их отношения и заявила, безо всяких объяснений причин, что видеться с отцом больше не хочет. Отец был поражен, он не понимал, чем мог ее обидеть, мать девочки тоже ничего не могла понять – дочь ничего не объясняла. Свидания прекратились. Даже когда отец в день ее рождения дождался ее возвращения из школы у дверей ее дома, чтобы вручить подарок, она не хотела его принять и стремительно убежала домой, попросив его больше не приходить. Она показалась отцу чем-то напуганной.
Для него этот разрыв был необъяснимым и мучительным, но он подчинился требованиям дочки и не только не пытался больше ее увидеть, но и часто останавливал себя, когда хотел ей позвонить. Время от времени он все-таки звонил и всегда повторял, что любит ее по-прежнему, постоянно думает о ней и готов к встрече по первому ее желанию.
Так прошло несколько лет. Потом отец встретил дочь на улице недалеко от своего дома и предложил проводить ее домой. Она согласилась.
Поразительно было то, что они встретились так, как будто вообще не расставались, и дочь рассказала ему, почему она перестала встречаться с ним. Оказалось, что ей и ее сводному брату их мать и отец не рассказывали, что они не брат и сестра, а вели себя так, как если бы они всегда были одной семьей. Дочка, разумеется, все знала, но думала, что брат ни о чем не догадывается, и боялась, что ее свидания с отцом приведут к раскрытию страшной тайны. Во имя спокойствия брата она порвала отношения со своим отцом. Это была ее жертва, ее миссия. А в 16 лет она случайно узнала, что брат давно все знает, но тоже это скрывает…
Когда ребенок неожиданно сталкивается с тщательно скрываемыми семейными тайнами, эти «скелеты в шкафу» вызывают у него одновременно ощущение беспомощности и личной ответственности, и это может привести его к непредсказуемым поступкам. Ребенка нельзя оставлять один на один с тем, что ему кажется страшной тайной. Ему ведь все можно объяснить, если он чувствует любовь к себе, открытость родителей и веру в его способность понять…
Ключевые слова: жизньлюбовьотношения
Опубликовала Варенька О. , 06.01.2016 в 23:07

КАК ВОСПИТАТЬ РАБА?

 

Как вы думаете, рабами рождаются или становятся? Есть ли такое понятие как "рабская доля"? Хотите ли вы, чтобы ваших детей воспитали рабами? Или вы думаете, что такое невозможно?

Помните замечательное произведение Марка Твена «Приключение Тома Сойера и Гекльберри Финна»? А ведь в скором времени эта книга может стать запрещённой, ибо подробности о вольной жизни двух мальчиков, по мнению некоторых структур, может научить детей плохому.


Приключение Тома Сойера и Гекльберри Финна

В наше время проявление самостоятельности и отсутствие ухода за ребёнком – недопустимые вещи.
Потому что ювенальная юстиция считает, что подобные книги несут в себе ужасную угрозу!

В отечественной литературе есть детский рассказ Николая Носова «Мишкина каша». Носов, по всей видимости, рассчитывал на то, что юный читатель, прочитав историю двух неаккуратных мальчиков, смогут посмеяться, сделать вывод и не повторять ошибок героев. Ювенальщики, наверное, прочитав эту книжку, сравнят её с оружием, направленным на беззащитную детскую психику. Мать уехала на два дня, оставив не только своего, но и чужого ребёнка без присмотра! Оставила без обеда, попросив детей приготовить его самим.


Мишкина каша

Окажись Мишка в 2016 году, он спокойно мог бы обратиться в органы опеки, сделав донос на «безответственную» мать. Но в далёком 1974 дети получали неимоверное удовольствие от новости, что родители на пару дней оставят их одних. Они чувствовали себя взрослыми. Да, как говорится, первый блин комом, каша вылезла из краёв, но ведь это первый опыт! Сейчас есть гугл, но какой от него толк, если руки не из того места растут.

Рассказов про детский героизм полно, рассказов, где детишки попадают под горячую руку – полно! Помогает ли ремешок в детстве? Ещё как! Но ювенальная юстиция почему-то настроена на то, чтобы до 18 лет дети не встречали ни единого барьера, чтобы всё за них делали родители.
И что будет с таким человеком, который в свои 18 лет впервые выйдет из под родительской опеки? Он так и останется ребёнком. Возможно, навечно. Пока родители живы, он по привычке не сможет справиться с возникнувшей проблемой, так как благодаря ювенальщикам они станут тряпками.

Понравится девушке такой инфантильный мальчик? Вряд ли. Ну а если всё же допустить обратное, что в таком случае будет с их детьми, которых воспитывают люди даже не являющиеся хозяевами собственной жизни?

Такое ощущение, что ЮЮ своей целью ставит создание рабов, которые никогда не посмеют сказать слово против, которые никогда не будут мешаться под ногами.


ювенальная юстиция
Ключевые слова: социальные трендысоциум
Опубликовала Эвелина * , 06.01.2016 в 18:35

«ЛУЧШЕ БЫ МЕНЯ ЛУПИЛИ…»

— Лучше бы меня лупили! — сказала на днях одна приятельница, вспоминая детство.
…Обычная советская семья, все как у многих: папа — подкаблучник, мама — домашний тиран.
Все строились-равнялись по маминой указке. Дочка была просто идеальным ребенком — умница, отличница, самостоятельная, ответственная, и училась, и по дому помогала. К приходу матери дочь была обязана начистить картошки или сварить макароны, вымыть пол, пропылесосить, вымыть посуду. При этом доброго слова практически не слышала. Этакая маленькая Золушка. Все хорошее мать воспринимала как само собой разумеющееся. "Плохое" же — полученная "четверка", невымытая чашка, брошенное не на место полотенце — возводилось в разряд вселенской катастрофы и неукоснительно каралось. Нет, не били. За все годы никогда. Наказывали бойкотом.
«Лучше бы меня лупили…»

И это было хуже всего. У приятельницы до сих пор при малейшем подозрении, что ее игнорируют, нервный тик и панический приступ.
В дестве была такая же реакция. Готова была все сделать, наизнанку вывернуться, стоять в углу на коленях на горохе, зубной щеткой натирать полы — только не это ледяное молчание. Но наказывала мать всегда одинаково.
Папа — святой человек, угу. Дочь любил, жалел — пока жены не было дома. Вслух же ни разу за дочь не заступился, слова против жене не сказал. Только разводил руками — не обращай внимания, мол. Не принимай близко к сердцу.
— Тебе грех обижаться! — сказала недавно, уже во взрослом возрасте, ей мать. — У тебя в детстве было все!… Тебя даже не наказывали никогда! Пальцем никто не тронул!.. Отец так вообще на руках тебя носил, все позволял! У тебя было замечательное детство…
— Лучше бы били! — срывающимся голосом говорит приятельница. — В голову бы не пришло обижаться, если бы сгоряча получила подзатыльник! Да даже если бы ремнем врезали — ничего страшного… Но только не молчание!..
Многие считают, что физические наказания — это ужас и категорически недопустимо. При этом вот эту фразу — "да уж лучше бы лупили!" — я в своей жизни слышу далеко не в первый раз. Моральные наказания, мол, гораздо хуже…
А может быть, люди, которых не били, просто не понимают, о чем говорят?
Если бы отлупили ремнем хоть раз, действительно — думали бы по-другому?
Что хуже — ремень или ледяное молчание?
Как думаете?
published on zachashkoi.ru according to the materials grazdano4ka.livejournal.com

Что хуже — ремень (да) или ледяное молчание (нет)?

Голосование завершено
Источник →
Опубликовано 07.01.2016 в 09:00

ПСИХОЛОГИКА. ЧТО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ГОВОРИМ СВОИМ ДЕТЯМ

Что мы на самом деле говорим своим детям

Если верить «психологии родительских директив», мы можем даже внушить ребёнку мысли о суициде, желая ему исключительно добра.
На самом деле и эта теория не без греха. Её авторы, американские психологи Роберт и Мэри Гулдинг, в сильных выражениях и с яркими примерами описывают реакции детей на те или иные родительские «императивы» общения — но почему они уверены, что причины и следствия выглядят именно так, а не иначе, не объясняют.
Любой, кто пристрастно отнесётся к теории Гулдингов и не станет панически перелистывать свой собственный родительский словарь, а займётся анализом, увидит: во многом Роберт и Мэри фантазируют, передергивают и преувеличивают.
Во многом. Но не во всём.
Откуда берутся родительские директивы
http://rabota5.ru/photo/zarabotat-na-filmah-multfilmah-560.jpg

Хорошие новости: директивы есть у всех, и если вы родитель, то не можете без них обойтись.
Плохие: практически все они деструктивны — по крайней мере, именно деструктивные директивы описаны у Роберта и Мэри Гулдинг, а позитивные — ни у кого.
Вам встречались когда-нибудь статьи или книги, в которых хвалится хоть какая-нибудь иная воспитательная система, кроме той собственной, которую предлагает автор ругательной книги? Вот и мне — не встречались.
Но в части деструктивных директив супругов Гулдинг стоит послушать.
Каждый из нас — ребёнок своих родителей, воспитанный в той системе, в которой умели воспитывать нас мама и папа. Эти системы никогда не бывают идеальными, потому что все нерешенные душевные проблемы родителей неизбежно передадутся детям. По-другому просто не бывает, потому что нерешенные душевные проблемы обязательно накладывают отпечаток на слова, поступки, неявные указания, поощрения и наказания, принятые в семье.
Без директив общение родителя и ребёнка невозможно — как же иначе младенец научится существовать в минисоциуме семьи?
Однако директивы бывают разными, и в изображении психологов зачастую выглядят просто преступными.
«Не живи», «не расти», «не верь»
Что мы на самом деле говорим своим детям

«А потом ты родился, и нам стало очень тяжело», «до твоего рождения мы, конечно, гораздо чаще путешествовали», «ты родилась — и мне пришлось забыть о своей учебе и своей личной жизни» — казалось бы, правда жизни, стремление родителей воспитать благодарного ребёнка, а не деле — директива «не живи».
По мнению Гулдингов, ребёнок, который постоянно слышит подобные выражения, воспринимает это как приказ «исчезни — и твои родители будут счастливы».
Такие дети, утверждают психологи, постоянно травмируются, разбивают носы и коленки, падают, болеют, причем тяжело и долго — потому что все дети хотят нравиться своим родителям, и если их просят исчезнуть, они стараются это сделать всеми силами.
Возможно, ссадины — это совсем не просто ссадины.
http://bodycamp.ru/upload/resize_cache/iblock/8dd/683_402_2/8dd131dfa5bf59ad5b5c7e476181e9a4.jpg

«Ой, играй, пока маленький, а то вырастешь — уже не поиграешь», «спи, пока спится, а то вырастешь — там не выспишься», «эх, детство, самое счастливое время» — казалось бы, какая опасность в этих добродушных родительских советах?
Оказывается, так выглядит директива «не расти» — так, а ещё в постоянном родительском диктате, сверхопеке, запрете на самостоятельные решения, игнорировании прав подрастающего ребёнка.
Если ребёнку приказывать «не расти» — он и не вырастет.
«Никому нельзя верить», «туда не ходи, там обманут», «а что ты хотел, разве можно теперь кому-то верить?» — так воспитывается недоверие к миру и людям.
Директива, высказанная в виде житейской мудрости, обязывает ребёнка считать окружающий мир враждебным и чуждым.
А спокойно где? Правильно, возле мамы. Так вот сиди возле мамы и не рыпайся. Вот, собственно, главная цель директивы «не верь» — чтобы далеко не ходил и не доставлял проблем.
«Не будь ребёнком»
Что мы на самом деле говорим своим детям

А вот ещё одна директива: «Ну что ты, как маленький», «чего ты ревёшь, как младенец», «разве можно так себя вести, ты же большой мальчик», «куда тебе куклы в твои семь лет»…
Эти дети вырастают серьёзными и ответственными, но совершенно не умеющими по-детски радоваться и безответственно отдыхать.
Они точно знают, что слабыми, глупыми, наивными их любить никто не собирается — и они пыжатся всю жизнь выглядеть взрослыми. И не дай бог попасть впросак, ошибиться, сделать что-то не так или опростоволоситься! Быть ребёнком — что может быть ужаснее?!
Пожалуй, это самая распространённая директива в нашем обществе, в котором мир принадлежит взрослым, а дети ещё только лет сто признаются за отдельную личность.
Детская литература, детская промышленность, детская одежда — всё это появилось у нас не так давно, раньше дети росли сами по себе, играли в деревянные чурочки, одевались в перешитые из взрослых обносков вещи и стремились как можно быстрее попасть в общество взрослых людей, в котором каждый имеет право принимать решения.
Сегодня одежда и игрушки у детей уже есть — а самоценности детства все ещё нет, достаточно посмотреть на развлечения, которые взрослые устраивают для детей: любой детский конкурс будет сопровождаться превращением ребёнка во взрослого, на уровне ли макияжа, прически или костюма, на уровне ли требований.
Что мы на самом деле говорим своим детям

Посмотрите на многочисленных «мисс» детских конкурсов. Общество требует от них: «не будь ребёнком! Ребёнком ты никому не нужна!»
«Не думай», «не чувствуй», не делай»
http://www.matrony.ru/wp-content/uploads/2014/07/Pochemu-deti-ne-slushayut-roditeley3.jpg

И это мы тоже внушаем своим детям сами — иногда в те моменты, в которые, вроде бы, имеем в виду вещи диаметрально противоположные.
«Не надо, я сама», «у тебя ничего не выйдет», «ну ты за что не возьмёшься — всё испортишь», «а мне за тебя переделывай», «да разве у тебя это получится», «это не делай, лучше сделай другое» — подспудно родители внушают ребёнку его полную несостоятельность в любом деле, самореализуясь за счёт маленького и несмышлёного.
Что поделать — родителей ведь тоже не ангелы воспитывали.
А вот наше любимое: «не плачь», «потерпи», «успокойся», «на самом деле не так уж и больно», «да ну, нет ничего страшного в пустой комнате», «всё это выдумки, не может быть тебе грустно» — отказывать себе и своим детям в праве чувствовать — наше национальное.
Возможно, здесь спрятан вековой страшный опыт нации с не самой легкой судьбой, будешь много чувствовать — сердце порвешь, но проживать горе, выплакивать его мы не умеем поголовно — и детям не разрешаем.
А уж думать… Думать нашим детям вообще запрещено — и если дома недозапретили, то в школе постараются.
«Что за ерунду ты плетёшь», «кто тебе такое сказал», «ты хоть думаешь, что говоришь», «не лезь во взрослые разговоры», «это у меня — мнение, а у тебя — дурь» — уважать чужое мнение мы и так не научены, а уж мнение ребёнка…
А потом он вырастет — и мы удивляемся: «где были твои мозги!» Как — где? Под запретом.
Впрочем, Гулдинги успокаивают: родительские директивы — не вечны. Каждый из нас может их переосмыслить и пересмотреть, отведя им место жизненного опыта, но никак не место жизненной стратегии. Да, и было бы неплохо оставить такую возможность собственным детям.
Автор: Анна Северинец
Опубликовала Victoria Victoria , 06.01.2016 в 17:04

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ ХОТЯ БЫ РАЗ

 

Помимо крова, еды, воспитания, родители дают нам самое ценное в этой жизни – любовь, заботу. У нас нет людей ближе, чем они. Но порой в обыденной суете мы забываем сказать этим людям, как они нам дороги, и поблагодарить их за все, что они для нас сделали. Но ведь никогда не поздно выразить свои теплые чувства. Эта статья поможет вам не забыть о главном.
8 вещей, которые нужно сказать родителям хотя бы раз


Предлагаю вам ознакомиться с восемью вещами, которые непременно стоит сказать родителям.
1. «Я думаю о вас ежедневно». Родителям важно знать, что даже когда вы утопаете в массе работы, вы думаете о них, не забываете. Постарайтесь оставаться на связи, чтобы они могли дозвониться до вас и просто спросить, как вы поживаете, как ваши дела. И непременно скажите родителям, что они всегда в вашем сердце и мыслях.
цветы

2. «Я знаю, что вы многим ради меня жертвовали». Для человека иметь ребенка – это значит постоянно ставить его потребности выше своих, переживать за него, волноваться за то, как у него в жизни все происходит. Это очень большая ответственность и труд. И это дается не так уж просто, как кажется. Скажите родителям о том, что вы помните, какую жертву они принесли для того, чтобы улучшить вашу жизнь, и никогда об этом не забываете.
3. «Я сильно по вам скучаю». Родителям сложно отпускать своего ребенка во взрослую жизнь, даже если он уже вырос. Они невероятно по вам скучают, и мы не сомневаемся, что вы тоже скучаете по своим родителям. Так что не стесняйтесь сказать им об этом, выразить свои чувства. Скажите, что скучаете по ним, но также благодарите их за то, что они поддерживают ваше стремление идти к своей мечте.
обед

4. «Порой мне снятся кошмарные сны, в которых вас со мной нет». Родители, увы, не будут с нами вечно, и стоит им сказать, что вы это понимаете. Донесите до них, что вы достаточно сильная для того, чтобы справиться с их уходом, но после этого никогда не станете прежней, жизнь будет иной. А пока родители с вами, научитесь по-настоящему ценить их и дорожить тем, что они для вас сделали.

5. «Я невероятно сильно люблю вас». Старайтесь говорить это почаще. Донесите до родителей, что для вас счастье чувствовать их поддержку на своем жизненном пути, и вы рады, что они научили вас преодолевать любые трудности.
семья

6. «Я благодарю вас за все, что вы для меня сделали». Родители делают для вас очень многое, и не перестают стараться для вас с самого первого момента прихода вас в этот мир. И это те люди, которые делают это бескорыстно. Они заслуживают многого, и самое меньшее, что вы можете дать родителям – это благодарность. Дайте им понять, что все их старания проходят не напрасно, и вы цените все то, что они делают для вас. Скажите родителям, что знаете, как они сильно любят вас, и поблагодарите их за это тоже.
7. «Я стала такой хорошей благодаря вам, родители». Вы уверенная, волевая, добрая, отзывчивая. И однозначно стали такой благодаря хорошему воспитанию, которое вам дали ваши родители. Это люди, которые научили вас верить в собственные силы, бороться, любить, и вы всегда помните о том, кто открыл в вас хорошие качества. Скажите маме и папе, что они для вас являются не только образцом родителей, но и образцом того, каким должен быть человек, и вы равняетесь на них всю свою жизнь.
мама

8. «Я всегда говорю вам лишь «до встречи». Даже в тот момент, когда родителей не станет, они будут с вами, в вашем сердце. Вы знаете это, передайте это и им. Скажите, что навсегда запомните то добро, которое для вас делают родители.
Источник →
Опубликовала оксана чернышева , 05.01.2016

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН КУПАТЬСЯ В ЛЮБВИ РОДИТЕЛЕЙ

Телеведущая рассказала о том, как воспитывает детей собственным примером, и за что она бесконечно благодарна своему мужу.
Тала Калатай приняла участие в проекте Супермама
Тала Калатай приняла участие в проекте СупермамаФото: Марина Головнева
Тала, как вам удается совмещать материнство и карьеру? Вам кто-то помогает? Мама, няня?
– Наша няня с нами уже восемь лет. Она очень нам помогает, я бы без нее не справилась, потому что мама работает, а свекровь уже в достаточно преклонном возрасте.

У вас двое детей. Вам приходилось от чего-то отказываться ради семьи?
– Разве что от каких-то тусовок, которые иногда предполагает моя работа. Но я не скажу, что я сильно по этому поводу переживаю, так как мне гораздо приятнее побыть в кругу семьи. Конечно, лет пять назад жизнь была более насыщенной разными мероприятиями. Но сейчас время такое, что понимаешь – ценить надо то, что рядом, то, что здесь. Плюс еще загородный дом – он тоже расслабляет. Да, мне иногда приходится по работе уезжать и оставлять семью, не могу сказать, что это очень нравится мужу. Но это уже такие издержки профессии.
А приходилось выбирать между семьей и карьерой? 
– Знаете, у меня недавно в Одессе был мастер-класс, и ко мне подошла девочка, которая хочет свою судьбу связать со съемками в кино. Она говорит: “Вот скажите, у меня сейчас такой выбор, много работы, ночные съемки бывают, муж нервничает. Как это все совместить? Стоит ли выбирать?“. И я ей сказала, что выбирать ни в коем случае не стоит. Всегда можно найти компромисс, если муж нормальный, любящий. Человек должен это понимать и принимать. Но надо помнить, что карьера может идти разными волнами, а семья – есть семья.
То есть, вы в первую очередь – мама, а потом уже карьеристка?
– Да, только так. И все, что я делаю в данный момент, это все для моих детей. Потому что нет ничего важнее детей. Но ни в коем случае не нужно забывать о себе. Не надо полностью посвящать себя детям и семье, забывая о себе, потому что домашние точно так же тебя забудут. 
Маша и Макар
Маша и МакарФото: Марина Головнева
Какими чертами должны обладать родители, чтобы воспитать достойных детей? 
– У нас с мужем такая политика, что мы воспитываем своих детей собственным примером. Когда переводили Машеньку в другую школу, ее учительница сказала мне: “Как жаль, что вы переводите Машеньку, как мало таких интеллигентных детей. Несмотря на статус родителей, ребенок остается замечательным“. И знаете, мне было так приятно, даже неловко. Учительница тоже сказала, что родители только своим примером могут воспитать детей. Я считаю, что нельзя ребенка избаловать любовью, можно избаловать, заменяя любовь подарками, деньгами. Когда дети платят за оценки в школе, меня это вообще вводит в ступор. У нас вопрос учебы стоит так: обязанность родителей зарабатывать деньги, обязанность ребенка – учиться. Недавно дочь заговорила про айфон, и я ей говорю: “Маня, айфон – это не предел мечтаний. Зачем он тебе?“. У меня, например, его нет, и я от этого абсолютно не страдаю. То есть, мы пытаемся объяснять такие вещи.
А строгость должна присутствовать?
– Определенно должна. Но при этом ребенок должен купаться в любви родителей. Он должен знать, что его любят, что семья его всегда защитит, родители – всегда выслушают. Иногда Машенька говорит: “Мамочка, ты меня не будешь ругать?“. И я ей отвечаю: “Господи, да когда я тебя ругала, если ты со мной чем-то делишься?“. Даже, если ты считаешь, что ребенок что-то неправильно сделал, ругать его не стоит ни в коем случае, иначе потом он просто замкнется в себе и все. Всегда надо разобрать ситуацию, объяснить, почему так нельзя делать.
А вы сами – строгая мама?
– Я очень строгая мама. Я очень люблю своих детей, просто безумно их люблю, но при этом могу очень строго скомандовать что-нибудь. Есть некоторые моменты, в которых я вообще непреклонна.
А физическую силу в воспитании можно применять? 
– Вы – авторитет для своего ребенка. Если начнете его бить, что он будет делать в обществе? Что ему делать, если самые близкие люди поднимают на него руку? И потом, меня поражает, когда маленьких детей бьют по рукам, а позже удивляются, почему он бьет маму. Как можно удивляться? Разве не вы подали ему такой пример? Ребенок – это самый близкий друг и самое дорогое создание, с которым нужно договариваться. Понятно, что все мы срываемся, что всех нас можно достать. Но я, если и сорвусь на Машку, всегда приду, извинюсь, объясню, почему так получилось, чтобы она не считала себя плохой. 
Тала с сыночком Макаром
Тала с сыночком МакаромФото: Марина Головнева
Ваша дочь ходит на какие-то секции, кружки?
– Бесконечно. Она занимается и языками с четырех лет – учит английский, немецкий и французский. Она ходит на занятия три раза в неделю. Еще занимается художественной гимнастикой. Моя работа в программе Утро с Украиной на телеканале Украина – это подарок для меня, потому что я отрабатываю утром телеведущей, а весь остальной день – водителем для дочери. И я сознательно загружаю ее всем этим, дабы была привычка все время чем-то заниматься, не расслабляться.
Как вы считаете, есть ли вопросы, на которые детям не стоит отвечать? Вы говорите им: “Вырастишь – узнаешь“.
– Мне кажется говорить такое  ребенку – огромная ошибка. Да, он вырастит и узнает, но от кого-то, а не от тебя. Все ключевые моменты должны узнаваться от родителей. Да и сейчас есть доступ к советам по этому поводу, есть прекрасная литература для детей, которая очень правильно преподносит те или иные моменты. Мне кажется, если ребенок у вас спрашивает что-то, это такое счастье, что вы можете с ним сесть и поговорить. Наоборот, это нужно провоцировать. У меня были такие моменты, когда я говорила дочке: “Манечка, ну давай сядем и поговорим“, а она стеснялась со мной что-то обсуждать, боялась, что я ее буду ругать. Не знаю, откуда у нее это.
Как вы любите проводить свободное время с детьми?
– Я сейчас приучаю детей гулять на природе. У нас две шикарные собаки – африканский мастиф и лабрадор – два наших чучела. Мы все вместе ходим на прогулки. И я приучаю именно гулять, ходить, дышать свежим воздухом. Потому что, несмотря на то, что мы живем за городом, наши дети не приучены просто прогуливаться. Они, конечно, могут покататься на роликах, на велосипедах, попрыгать на батуте, но вот ходить гулять, созерцать природу, общаться с животными – они как-то не приучены. Поэтому сейчас в любое свободное время – поели, оделись, собрались, и – на прогулку. Конечно, любим выбираться и в теплые края, и к родственникам в гости. У нас огромное количество родственником, очень большая семья, много друзей. Поэтому мы часто проводим время в таких теплых компаниях.
Тала Калатай с детьми
Тала Калатай с детьмиФото: Марина Головнева
Тала, вы кормили детей грудью? До какого возраста? 
– Они у меня были на смешанном питании. Машу кормила грудью до семи с половиной месяцев, Макара – до пяти. Но это не потому, что я не хотела. Хотя и не скажу, что этот процесс мне доставлял удовольствие. Просто так сложились обстоятельства, что они у меня недоедали, пришлось докармливать. Не вижу в этом ничего плохого. Главное, чтобы ребенок был сыт и набирал вес. Чего только не пробовала с Машей для улучшения лактации, ничего не помогало, все равно я ее докармливала. Помню, ей было недели три, она заснуть не может, кричит. Я звоню нашему врачу, а она мне говорит: “Пойдите сейчас в аптеку, купите ей такого-то прикорма, она съест сколько надо“. И она съела ровно двадцать грамм и заснула. С Макаром я уже была научена, когда поняла, что он не съедает столько, сколько надо, начала докармливать.
Как вы возвращались в форму после родов?
– Я бесконечно худею. Когда мне кто-то говорит про третьего ребенка, я отвечаю, что не смогу больше худеть, останусь толстой. Просто я и набирала много, с Машкой – больше двадцати килограмм, с Макаром – около двадцати. Все это приходилось сбрасывать. Когда сыну было три месяца, я пошла в тренажерный зал, потому что смотреть на себя просто не могла. Но за полгода пришла в форму, хоть это очень сложно. Не ела после шести, исключила некоторые продукты, но когда влезла в джинсы пятилетней давности, сказала себе: “Все, я это сделала“.
Как вы относитесь к партнерским родам?
– Прекрасно. Мы два раза рожали вместе с мужем. И я вообще не представляю, как женщины рожают сами. Первые роды были очень тяжелые, и Андрей был со мной от начала и до конца, вплоть до того, что он мне капельницу пережимал во время самих родов. Он взял Машеньку на ручки, и пуповину ей перерезал. То же самое было и с Макарчиком. А после первых родов... я не могла встать. И муж менял памперсы, ухаживал за ребенком. Просто не представляю, как бы справилась без него. Я всю жизнь буду благодарна ему за то, что он меня не оставил в этот сложный период.
Супермама Тала Калатай
Ребенок должен купаться в любви родителей
Оставьте свой след в истории — напишите комментарий
Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ
Опубликовала Наталья :) :) , 06.01.2016 в 00:01


Комментариев нет:

Отправить комментарий