Новое дело, Расскажи анекдот, 08.10.2011

04-10-2011

Про соседей...
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

***
- Зуб за зуб, око за око... Прямо про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
***

Соседская дрель всегда трещит
громче и противнее, чем твоя собственная.
***
С приходом холодов повесил за окно кормушку... Не то что из особой любви к птичкам - в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...

Про детей...
В плацкартном вагоне Москва - Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.
***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Про брак...
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушёл в гараж.
***
А вы знаете, что если спорить с женой из-за каждого пустяка, то времени поскандалить по какому-нибудь солидному поводу просто не будет...
***
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим! Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - «Спартак».

Про звёзд...
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана... Пострадали-пострадали и успокоились.
***
Сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
***
Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Про компьютерщиков...
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
***
Однажды я обнаружил в своём саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки... А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения и Интернета...

Про магазины...
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймёшь, в каком
ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
***
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!
***
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали.
***

В магазине:
- Не найдётся ли у вас какой-нибудь приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
***
- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тётушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
- Хорошую пасту для полировки паркета.
***
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

Про пенсию...

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.
***
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной войны будут получать теперь 25 тысяч рублей!.. А ветераны Первой мировой - целый миллион!
***
Государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в Пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали...
***
Мужчинам на заметку маленькие хитрости: если при достижении 55 лет сменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.